Bonne année qu'ils disent!

[KBIO]

Bonne année , bonne année , tu parles !
Je sais pas pour toi, mais moi , cette année , il a fallu me farcir une branche de la famille qu'à force d'excuses bidons, et autres pretextes fallacieux, j’ai toujours pu éviter jusquà présent!
Cette fois-ci , par contre, poussé par le reste de la famille qui n'en peut plus, j'ai pas pu y échapper !
- « Sed lex dura lex » et me voilà invité au nouvel an autour d’une table familiale de bon goût décorée par GIFI & TitiGil.
Bien qu'étant d'un naturel des plus tolérants et discrets avec ce genre d'aéropage populaire , je ne pouvais éviter les commentaires passionnés sur la conjoncture et notre super président qui font les choux gras de notre presse intègre .
Ca avait bien commencé avec l’apéro et ça jabotait sinon avec élégance, du moins avec une certaine retenue pour un tel milieu.
Le kir de chez Lidl coulait déjà à flot, les yeux brillaient et la buée collait aux verres.
Nous les Bretons on a la chance d’avoir des familles comme ça !
Je te dresse le tableau de la table.
Y’a l’oncle Prosper :- »Tsé ben, çui ka marié la cousine par alliance de l’onc’ qui s’est remarié avec la tante du parrain de la sœur à Germaine qui travaillait à la Cooperl? Souvi'nt-en: la grosse qu' avait une moustache de dragon!»
Cherche pas, ça fait longtemps que j'm'y perds moi-aussi!
Enfin Prosper , réputé pour son QI à mi chemin entre un député LREM et un rappeur de banlieue difficile (je sais pas si tu as noté, mais les banlieues sont toujours riches ou difficiles, jamais normales) ne comprend pas tout ,et érige la pensée du nouveau riche de l’Elysé en paradigme .
Un peu de la tétine , il a commencé à mouiller la meule avec ses collègues de la coopérative porcine du Méné à coup de blanquette de Limoux de chez la « Vie pas Chère », un trop plein gazeux ponctuait sa dithyrambe d’un fumet acide concomitant aux effluves du saucisson à l’ail des canapés de ce midi.
Faut dire qu’il est prudent et il arrose la fin de l’année depuis une semaine déjà , le bandouillard ; au cas où elle prendrait du retard.
Comme de bien entendu il essayait de convaincre l’autre Tonton : Léon , celui qui est du coté de ma tante Berthe, veuve du gendre à Théodule qu’avait marié la sœur du commis qui travaillait à la ferme du cousin Jules! T’en rappelles-tu vindiou ?......
Pitié ! En Bretagne, on n'est jamais sur de la lignée!!! Les femmes n'étant plus mises à contribution pendant les moissons ,les meules de foin ne s'agitent plus comme avant et les doutes quant à la paternité ne laissent plus rien au hasard. Sauf pour cette dernière génération que la selection naturelle a ignoré.
Léon, donc, qui est au PC depuis qu’il est né et qui vantait l’allégeance du parti à Staline concernant le pacte Germano-Sovietique à l’autre .
Et ça ne se passait pas très bien !
Sa femme Marthe, maquillée , genre Yasmina Benguigui, par Mr Bricolage , dont le soubassement défie les lois de la gravité et la pensée celle du vide essayait bien de calmer son bolchevique de mari mais ça n’avait pour effet que de l’exciter encore plus. Elle, c’est la fille du Papy , elle a un imper' panthère en peau de nylon de la Redoute. Tu vois, j’aime bien les panthères car t’en vois jamais en peau de pute. Sa robe, Style Grenelle 2008 ; genre recyclage des rideaux de la cuisine lui allait à ravir.
Et le ton montait.
Le Beauf , ex-Ibérique , qu’est toujours là tant pour la bectance à l'oeil, qui fait le panégyrique du travail comme si il connaissait, alors que le dernier qui l’a vu bosser est mort depuis longtemps et que celui qui le verra au turbin n’est pas encore né, y allait de son discours genre “Donne moi ta montre et je te donnerai l'heure.” et “Partageons tout ce qui ne m’appartient pas .“ qui connait la législation du travail par coeur.
La femme du sectateur du croquignol de l’Elysé, la Simone donc, commençait à s’en prendre à celle du Tonton Léon , et les petites anecdotes qui enrichissent l’histoire de notre croustillante famille déjà aussi pipolisée dans le quartier que les frasques du Nain bondissant sur la scène internationale refont surface et les gorges chaudes des éléments rapportés qui découvraient les secrets intimes de la richesse de l’alcôve familiale.
Sa fille aussi était là! On dirait Béatrice Dale et la paillarde est réputée pour le rapprochement culturel dans sa cité et aussi un peu pour pomper tout le Maghreb entre deux BMW volées et promouvoir les tournantes Africaines underground.
Sa sœur elle, a tellement de ferraille plantée dans la couenne ; oreilles , nez, yeux, joues et ailleurs qu’elle ne se lave plus de peur de rouiller et se dé-odorise au WD40 .
Tu me diras, peut être que plus tu as d’anneaux, mieux tu es tringlée ! Elle est pas chiante et ponctue ses onomatopées intellectuelles de :-«  Fuck le futur » ! Elle se beurre au Kiravi et fume comme la CX de Gérard. Elle est taguée comme une porte de pissotière de la SNCF.
Con comme elle est , elle doit être vegan en plus!
Y’a aussi une vieille tante qui ne parle plus mais qui suce sa dernière dent tout le temps et qui claque la langue. Toute ridée mais souriante, la pilosité généreuse et des verrues « su’l nez et su les joues ».
Courbée en deux par les ans et les lessives, le physique bien de chez nous. Les jambes arquées comme le tombeau du soldat inconnu. Son poilu, par contre lui , l' est un peu moins .

Enfin on passe à table et on cale le Papy avec des coussins. On lui met sa serviette autour du cou, et on fait attention qu’il ne se blesse pas avec toutes ses médailles qui retracent les exploits d’une vie méritante.
Sourd comme un pot le fossile. Une fois on a retrouvé un suppositoire dans son oreille.
Eh ben, l’était content ce jour là de savoir enfin ou il avait mis son sonotone.
Croix du travail, croix du mérite agricole et autres rubans gagnés dans les comices de la région. Il les a toutes. Décoré avec un pis de vache, ça lui fait un Noël mammaire au héros du bocage.
On lui a tout de même demandé de retirer la croix de Fer pour défiler avec les anciens combattants, ça faisait mauvais genre!
Sacré phénomène le cacochyme
 ! Déjà pionnier de l’ouverture avec l’Allemagne pendant la guerre.
Il ne collaborait pas, mais entretenait des liens bilatéraux fructueux avec une nation voisine. Ses voisins dont les terres jouxtaient les siennes étaient tous des paysans communistes et tu vois y’s ont eu bien des misères. Il a fallu racheter leur exploitation mais on n’était pas ben riche hein ? Son épouse était douée dans la langue de Goeth et savait traduire : » bedide kochonne » par « rouelle de porc ». Son fibrome (et autres furoncles, écrouelles et bubons l’ont emportée, la pôvre!

Enfin les entrées sont avalées , originales: rillettes du Mans sur canapé moisi accompagné d’un rebus de cornichon mou.
La dinde de sous-Loué élevée garantie aux antibiotiques commençait a refroidir !
On servait du vin de l’Hérault acheté en cubi.
Tu ne t’imagines tout de mème pas que ces philistins vont s’arroser l'avaloir et se rincer le bénitier avec des crus bourgeois , non ?
Ne leur demande pas si c'est bon, ils te répondront que ça n'a pas d'importance, c'est pour dégueuler tout de suite!!
Et puis le dessert !Drôle de gueule la bûche gélatineuse à souhait! Enfin comme dit mon copain La Boëte quand il est à jeun : -” Flan sans grain vaut mieux que pâte à choux.” ! Je te dis pas comment il bafouille ça quand il a sa murge matutinale . Toi tu sauras!

La conversation bat son plein et la sauce du volatile se fige aux commissures des lèvres de la vieille tante qu’a du mal avec sa seule dent, elle est aussi isolée qu’un cadre du PS.
Le débat est ponctué de flageolets volants échangés par tant de conviction dans les propos, quand soudain une forte odeur de ………………….. merde ! Agresse les naseaux du peuple.
Rappelle-toi, c'est comme après ton couscous de cet été à Marakech.
Un blanc!
Tout le monde se regarde et se suspecte. Les “sus-pets” ne manquent pas autour de la table!!
Les regards se concentrent finalement vers l'égrotant qui, béat de satisfaction, continue à se décoincer un bout de viande du dentier Yougoslave qu’il s’est acheté sur le Chasseur Français. Il appartenait à un Slovaque qui n’a pas eu de chance à Sébréniska mais dont les charniers sont pleins de ressources.
Et là on sait. On subodore devrais-je dire.
Le vieux, réjouit, flottait dans une flaque nauséabonde, couleur « vert Anglais ».
Pour les couleurs merdiques tu peux leur faire confiance aux bouffeur de haggis. T'as connu la marée noire? Je ne te souhaite pas de connaître la verte. Comme la baie de St brieuc en été et ses algues sulfurées.
Le trop plein mordoré et malodorant dégoulinait jusque sur le parquet constellé de rebus alimentaires.
C’est sa fille, la grosse Simone, “qu’é” la sœur de Marthe, qui lui avait donné ses dragées Fuca avant de passer à table vu qu’il a les intestins paresseux en ce moment.
Eh ben ! Sont pas faignants les intestins du Papy ce soir ! La nature commet parfois des excès mais là, elle se venge ! C’est une remorque de la Timac qui soulage ses flancs.
Faut appeler la DRIRE pour un tel ouvrage !
Plan ORSEC et les Amerloques en renfort. Sont spécialisés dans la merde en grand ceux-là !
A décharge, (si on peu dire!) le Papy a un sac de stomie depuis quelques temps et il a du mal à comprendre comment s'y connecter la dérivation du fignard.
D’où la marée verte !
Pendant ce temps là, le Tonton Léon qui avait un peu abusé des amuse-gueules et du Kir nous signale par un reflux gastrique du plus bel effet qui s'épanouit aux coin des lèvres , qu’il est temps de dé-ballaster si on veut rester à flot et il se dirige en courant -boitant vers les toilettes.

On s’occupe du bléchard qui change de couleur car en le dessoudant de sa chaise, je ne sais si c’est l’effet de succion mais il avale à moitié son dentier Slovaque et les borborygmes qu'il émet ne laissent rien présager de bon quand au versement de son prochain 1/3 provisionnel.
Sa figolette (la Marthe qu’est cousine du bedeau qu’a eu la Louise avec le recteur de…. , Ben, dame! C'est ce qu'on dit ! ) prend les choses en main et le glisse vers les toilettes traçant deux lignes vertes que s’empresse de venir lécher le teckel à la con de la maison qui participe du nettoyage avec ses grandes oreilles qui traînent par terre.
Elle va pour mettre le Papy sur la cuvette mais ne voit pas son époux qui récitait le Coran en Mozabite, à genou , la tête dedans et te le coince sous le cacochyme qui n’attendait que pouvoir lui goguenoter dessus depuis des lustres. Et il en rigole tant qu’il en recrache son râtelier, le vieux déchet!
Par contre son gendre , dessous, gueule comme un « viaux » qu’on égorge et s’en prend à sa femme qui vient de se planter la croix du mérite dans la mamelle et qui commence aussi à hurler que c’est une cabale contre son couple.
Je tire sur la grosse hurlante et lui fout le Papy merdeux dans les jupes afin qu’il aillent se terminer au jet d'eau dehors. Il fait -5° mais je m’en fous !
Le père Prosper lui en profite pour noyer le Tonton Léon en tirant sur la chasse dès qu’il a tout bu !
Il ne respire presque plus.
J’en ai ma claque et je décide d’appeler les pompiers afin de décoincer la situation qui commence à sérieusement coincer : olfactivement aussi.
On extirpe le Léon léssivé de la cuvette, et on le met sur le canapé afin de lui prodiguer les premiers soins en attendant les secours. Il est plus bleu que rouge, il clignote comme un flipper et il est tout ballonné.
Enfin un pompier se présente et d’un clin d’œil comprend la situation.
Il fait du bouche à bouche au Tonton en même temps qu’un massage cardiaque.
Hormis ses flatulences à cause du massage, on n’entend plus moufter. Pas le pompier, le Papy!!
Le pompier s’essouffle , tombe dans les pommes, et le doute s’installe, l’angoisse nous étreint peu à peu malgré les efforts méritants du sauveteur. Va-t-on vers un drame journalisé dans le Petit Bleu?
Certains optimistes entrevoient déjà des agapes lors de son enterrement et salivent prématurément.
Les larmes commencent à couler et les geignements sont plus longs et désespérés.
Quand, tout à coup Léon manifeste son retour à la vie d’un pet gras et retentissant , nationaliste plein d’espoir et d’autres choses beaucoup plus douteuses dont se souviendra la banquette .
Il en gerbe une fusée, d’une palette de couleurs qui en dit long sur l’état de son foie. maculant l’uniforme du soldat du feu qui le sort de sa torpeur .
Il reprend des couleurs et tous se félicitent que les agapes puissent enfin reprendre.
On paye un coup au pompier qui n’a plus qu’à aller repêcher un noyé pour être présentable et on se remet à table comme si de rien n’était.
Léon, derechef, passe au rouge pour se rincer la bouche et se refaire la flore intestinale et on recommence à s’engueuler.
Tout va bien mais je me sens très, très fatigué et je n’ai pas d'appêtit. Ma femme va craquer.
Je m’éclipse lors de la reprise houleuse du débat entre les deux Oncles et n’attends ni la bûche ni la bise de nouvel An.
Je suis las. Trés las!
Bonne année à tous tout de même !

[LOU01]

...Bonne année à tous tout de même !...

Ben, pareil, bonne année à tous, mais dis-moi, on se marre vachement bien dans ta famille, faudra penser à m'envoyer un bristol pour l'année prochaine... ...

[Rêveur]

Oui... à moi aussi... pour que j'évite le secteur!
Bonne année!

[Le Canut]

Que notre réveillon familial parait terne, inodore et sans saveur à comparer à ce qui se pratique chez les Bretons
Y'a moyen de se faire inviter au prochain, histoire de vivre une expérience rare ?

[Gege]

Oulala, trop bien ton réveillon kbio, faut absolument m'inviter pour le prochain, j'ai justement un petit costume en velours lisse orange acheté en 1970 qui est presque neuf et qui fera très bien l'affaire avec une chemise à jabot et un noeud papillon vert pomme (on est en Bretagne). J'espere que ta famille qui m'a l'air très à cheval sur l'étiquette ne trouvera pas ma tenue trop sport/ville pour une soirée exceptionnelle...
Ma famille est disons plus... "classique", on a même pas l'habituel tonton gros con raciste qui fait chier tout le monde avec ses blagues à deux balles. En revanche j'ai un neveu qui vit à la colle avec une bougnoule...
Bon, allez, bonne année à tous et rendez vous ce soir pour la tournée.

[KBIO]

Hello!
Je comprends que certains de mes libelles puissent choquer, c'est un peu le but que nous recherchons en écrivant entre amis , mais je comprends aussi que ce genre de prose puisse ne pas avoir sa place sur ceforum .
Aussi, n'hésitez pas à me dire si vous désaprouver ; on efface tout et on passe à autre chose.
Merci et désolé si j'ai pu contrarier quelque bienséance.
Que cela ne nous empêche pas de passer une bonne journée!
Cordialement.

[PhilipM]

et pour y ajouter un petit côté British:

Happy New Year to all with plenty of fun motoring in your Morgans

Cheers

Philip

[Gege]

Ben moi tu m'as pas choqué, mais alors pas du tout, le seul reproche que j'ai à te faire c'est le mal au ventre qui a résulté de la lecture de ton épopée nouvelannesque tellement je me suis marré

[lebeka]

Ah mon très cher Ka bio
C’est un beau scénario
Narré avec brio
A défaut d’adagio
Mais quel oratorio !
C’est un vrai festin bio
Pas pour les bougeoisiaux
Mais pour les salopiots
A grand coup d’antibio
Oublie le carpaccio
Qui finit en glaviot
Ah le beau fabliau
On en prend un rabiot

[mogdetoi76]

Hello!
Je comprends que certains de mes libelles puissent choquer, c'est un peu le but que nous recherchons en écrivant entre amis , mais je comprends aussi que ce genre de prose puisse ne pas avoir sa place sur ceforum .
Aussi, n'hésitez pas à me dire si vous désaprouver ; on efface tout et on passe à autre chose.
Merci et désolé si j'ai pu contrarier quelque bienséance.
Que cela ne nous empêche pas de passer une bonne journée!
Cordialement.

C est quoi cette pudeur tardive de pucelle?? Que nenni,on en redemande,et fissa..t as pas un petit mariage de prévu dans l année??
Meilleurs Voeux l artiste.

[Le Canut]

Aussi, n'hésitez pas à me dire si vous désaprouver ; on efface tout et on passe à autre chose.

Tout à fé, je n'hésite pas et te le dis bien franchement : j'approuve des 2 mains (et même plus si je pouvais), et surtout tu n'effaces rien.

Rien de plus enrichissant que les rapports humains, y compris les plus étranges. On est une bande de copain, tous accoudés au même bar, trop occupés à rigoler ensemble et débattre de l'avenir du monde.

Alors, laissons les pisses froids à la porte, ne nous laissons pas contraindre par les biens pensants du camp du bien qui cherchent par tous les moyens à nous faire la morale au sujet de minorités visibles comme invisibles, les dites minorités étant devenues tellement nombreuses qu'elles pourraient même être devenues majoritaire

Et comme mon voisin de zinc, j'attends le compte rendu du mariage à venir, histoire de se bidonner encore un peu, de se fendre la poire encore une fois

[Gege]

C'est la sagesse qui parle par la voix du Canut! Ma devise à toujours été "c'est pour rire qu'on rigole" et j'espère que ça va durer encore quelques années. Bon, on cause, on cause et moi ça me donne soif. Si on se faisait un petit Jack Daniels glace histoire d'attendre l'heure de l'apéro?

[lelibon]

Merci KBIO. J'ai bien rigolé.
Bonne année à tous.

[lebeka]

Allez mon pote ,continue à nous faire rire avec tes histoires .......et ignore ,comme mon Canut unique et préféré ,les pisse-froids coincés et sans humour ......ça arrive parfois qu’on en rencontre ,même au comptoir

[KBIO]

C'est ambigu, ...

Osons la contrepèterie et disons que c’est dans la prose qu’il faut mettre le doute !
Bien cordialement!